一週間ぐらいしたら交換条件つけて許してあげよう。笑
長すぎるかな。
私はそういう打算的な女なの。
前見たいに泣いたり騒いだりしてないよ。お風呂入ったら少しすっきりしたし。
しばらくはチクチクいじめたりするだろうけど。
そしてこんなときでも体裁を気にする自分が嫌になった笑
みんなそんなものなのかな。
「やりたいことリスト」を消費していく気力がない。毎日が早く過ぎていくけど特に焦ってはいない。
去年の私はこうじゃなかったけど、今年の私は違う。これが俗に言う結婚して落ち着いたってやつか。
目標を失っているんだな。
私はひとりではない。
自覚している。
そう思えるようになっただけでもすごい成長したと思う。大人になったなぁ。
私の基準は高校生の時。そう、それまでは卵の中の雛だった。あの時に初めて社会を学んだんだと思う。生きることには試行錯誤が必要で、
だからこそ、誰かが死んじゃうのは悲しいよなぁ。
やはり前言撤回
朝はゆっくり二度寝したい笑
働きたくなんてない！笑
「ごめん、君との約束は守れそうにない」という、かっこいいセリフ。
約束を破ってるのにかっこいいセリフ。
そんなこと聞いてないよ。
知ってたらもっと許せたのかな、優しくなれたのかな。
やっと望んだ家庭が持てたのかもしれないな。
今更遅いけど。
良心の呵責に悩まされるけど、けど嫌なものは嫌なんだよなぁ
送別会には行かない。
来てくれない人に辞めるから来てって言われても、まぁなんだかね。
テスト勉強中だから。
お金もったいないよ。
新学期の夢を見た
相も変わらず夢の中でもぼっち臭の漂う私だった。
ぼっちは卑屈になる。ずっと卑屈でいるのって本当に辛い。
小さい社会だからね。
かわいそう、とういか不憫だなと思ったのは、
誰にも惜しまれないこと。
その程度の関係しか作れなかったんだな。